Semana Infernal.

Três crianças doentes.

Nanda teve febre, está tomando antibiótico.
Leo broquite, antibiótico e prelone.
Rafa, prelone.

Quer mais? A saturação deles baixou muito.

Quer mais? Não tem água em casa há quase uma semana.

Quer mais? Está chovendo a semana inteira. Travesseiros mofando e tal. E eu não durmo!

Peso? Nem sei o que é isso.

Balanço do mês: fui em dois lugares diferentes, o café "colonial" perto da requinte, e o café colonial que fui com o Ricardo, na serra. A dieta está temporariamente suspensa. Terminei o Drácula. Assisti "Manteiga de pato" e A grande ilusão.

Final de semana e segunda.

Sexta-feira infernal. Sábado também.
Domingo bom.
Passeei com o Ricardo. Tomamos café colonial na serra, um lugar simples, mas com boa relação custo/benefício. Stoffel.
Na verdade eu estava quase surtando! As crianças não paravam, eu cansada, as roupas úmidas, acumuladas... Então almocei na mãe, pedi pra ela ficar com as crias e nos fomos pra serra. Só a vista da ida e da volta cheia de árvores da folha do Canadá, amareladas e com partes marrons, e o Sol batendo nelas... ahhh, só isso já teria feito valer o passeio. Até o engarrafamento que pegamos na volta foi bom, ouvindo música. E até bati uma punhetinha pro Ricardo. rsrs

A manhã de hoje também foi agradável, eu estava tranquila. Precisava mesmo do passeio! Agora o Ricardo me falou que as crianças estão difíceis e a Fernanda com febre. Êitalelê! Pelo menos estou serena, forte pra o que vier, com as energias renovadas.

Dieta por água abaixo. Foco zero, pra quase tudo. Nem terminei o Drácula ainda.
Mas estou confiante, e renovada. O que quer que venha, vou dar conta, mesmo que tenha que pedir ajuda. No final, dará tudo certo! ♥

Quinta-feira de chuva.

Ontem a Rafa teve febre. Mas passou sozinha.
Hoje pela manhã, fomos na advogada  pra dar continuidade ao processo do meu pai contra o plano de saúde. É estranho me referir a ele como "pai", sendo que não tenho esse sentimento. Mas também não consigo me referir como "Eduardo". Eu sempre fico sem saber como me referir a ele. Almocei com a Pri e a Duda, o que foi bom. O problema foi que comi demais. E já comi pasteizinhos no café da tarde. E estou pensando na janta! :(

Me sinto ansiosa, e como! Comer me faz desanimar em relação à dieta e comer mais ainda, em um ciclo vicioso rumo ao precipício. Eu tenho que parar com isso e voltar à dieta. Talvez seja hora de procurar um médico e tomar remédios. Mas eu não queria ter que fazer isso tão cedo! Tenho é que criar vergonha na cara, e lembrar sempre que NADA NUNCA ESTÁ TÃO RUIM QUE NÃO POSSA PIORAR. Pois então, eu estou piorando as coisas, e preciso parar de me auto sabotar!

No mais, estou conseguindo. Fechei de novo meu perfil no red. Estou mantendo a cortina da sala aberta. Trabalhando e lendo. Pra tentar fazer o tempo render...

Quarta-feira bosta!

O dia não é bosta. O mundo não é bosta. A vida não é bosta.
Eu que estou uma bosta!

Sem foco, sem vontade, sem ânimo. Preciso voltar a ter atitude, voltar a focar nos meus objetivos e na tentativa de ser uma pessoa melhor, pra mim e pros meus filhos principalmente, mas também pro mundo.

Sites de P&R me deixam preguiçosa, então novamente descaracterizei minha conta do Red. Vamos ver se agora vai.

Terça-feira, humor oscilando.

A noite foi razoavelmente boa. O dia não foi ruim. E eu estava animada no início.
Mas agora a tardezinha veio uma angústia e voltou aquela sensação de que algo de ruim vai acontecer. Talvez seja por eu não estar sendo muito produtiva. Não li nada hoje (ainda remando o Drácula), trabalhei pouco, não fiz nada muito útil. A dieta está cada vez pior. E o mês está no final.

Ontem fiz compras (roupas pra mim). Hoje conheci um lugar diferente, com "café colonial". Bem pouca variedade, mas barato. Próximo à Requinte. Fui sozinha e não foi muito divertido e nem muito gostoso. Mas... Cumpri a meta do mês de conhecer algo novo. Tenho que terminar o Drácula, ler mais um livro e... me empenhar na dieta!!! Ai!!!!

Também tentei a sorte na maquininha de bichinhos, só pra perder 6 reais, ver a garra agarrar o bicho e o bicho cair. Ai que ódio!

Mas... sempre em frente! Catalogando uns livrinhos pra não perder o dia. ♥

Segunda-feira, e a Esperança Reina!

As coisas melhoraram! Melhoraram muito!

O final de semana foi agradável. No sábado, a febre do Léo passou, depois de eu resolver não medicar e esperar passar sozinha. Assisti Duck Butter, foi bem ruinzinho. Não recomendo.

Domingo eu fui almoçar com a mãe e os manos. As crianças estava bem. O Ricardo foi na mãe dele, tomou umas cervejas e ficou bem. E a noite foi boa! As crianças mamaram as 22h e depois só as 6h. Acordaram algumas vezes, mas nada demais. Foi a melhor noite em muito tempo! A manhã rendeu: arrumei o roupeiro dos gêmeos, limpei o quarto das crianças, recolhi e dobrei roupas, e fiquei brincando com eles no tapete por um bom tempo.

E hoje me pesei: 107,5kg. Não está tão ruim.

Abri a cortina da minha sala pra ficar vendo minha árvore do Canadá, com a ponta vermelha e iluminada pelo sol. Se quero novos resultados, preciso mudar minhas atitudes. E essa é a palavra de ordem pra 2019! Fé e foco! ♥

Sexta de Sol. Queria estar tão radiante quanto o dia...

Dias ruins. Metas esquecidas, afim de tentar manter a sanidade.
Gêmeos com diarreia a semana inteira. Léo com febre resistente.
Ontem fomos pro hospital, não antes de eu ter uma briga horrorosa com o Ricardo por ele querer ir no Becker e "determinar" que iriamos no Becker e pronto.

Tentenado não desistir de tudo. Tentando manter o mínimo de ânimo pra continuar respirando e cuidando dos pequenos. Meu corpo implora por umas horas de sono. E a menstruação, pra ajudar, desceu com tudo! Então eu fico aérea, com dificuldade de me concentrar no que quer que seja. Esperando que esses dias difíceis passem logo. E comendo!

Um pouco melhor

Eu dormi um pouco melhor essa noite e acho que isso se refletiu no meu dia. Não que tenha sido muito fácil, ou muito bom. Eu diria que foi menos pior. Ainda sinto uma ansiedade muito grande em relação aos meus filhos. Eles parecem estar sempre doentes e eu me sinto como se estivesse sempre esperando algo de muito ruim acontecer. Acho que maximizo viroses normais, fico incomodada por ter que deixá-los em casa, como se não fossem cuidar deles bem o suficiente. Mas quando eu estou em casa com eles, fico cansada e estressada o tempo inteiro. Me sinto culpada, negligente, como se eu não cuidasse tão bem deles quanto deveria. Mas eu me sinto totalmente esgotada de tanto que tento!

Preciso de um psiquiatra, mas nenhum atende na minha cidade, pelo meu plano. :(

Hoje entrou uma pomba no corredor da biblioteca e consegui pegar ela na mão e soltar. ♥

Me descontrolei na dieta novamente, mas acho que não comi o suficiente pra engordar, só pra não emagrecer. E estou menstruada. :(

Segunda-feira cinza

Eu me sinto péssima!
Eu tenho tentado. Meu deus, como eu tenho tentado!!! Tentado ser uma boa mãe. Tentado ser uma boa esposa. Tentado ser uma boa filha. Tentado ser uma boa profissional. Tentado ser uma boa irmã. Tentado ser boa pra mim  mesma. Mas hoje eu me sinto como se fosse um fracasso, como se nada desse certo e como se eu estivesse lutando inutilmente contra... sei lá o que! Só sei que eu não estou conseguindo. Não durmo direito. As crianças estão sempre doentes. Eu nunca tenho a paciência que a Fernanda exige. Estou cansada e com dor de cabeça e enjoada. E não estou conseguindo emagrecer. E talvez estejamos todos com vermes. Que tipo de mãe eu sou? Que tipo de pessoa eu sou?

(No final de semana assisti A Grande Ilusão).

Sexta chuvosa

Dia mais preguiçoso!

Me pesei hoje e... 108 kg. Como posso ter engordado 1kg nesses três dias, se treinei direitinho e até que me comportei?! Dei umas escapadas, mas nada grave. Vou ficar acreditando que é inchaço e manter o foco! :/

Agora são 15h e não fiz nada de útil! Agora que comecei a catalogar e fiz uns 2 livrinhos, só. Estou morgada de cansaço acumulado e gripe. Mas meu humor não está ruim. E minha autoestima está boa.

Não sei o que vai ser do final de semana, mas espero que seja bom. Domingo é dia das mães.
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Relendo o que escrevi na sexta passada eu estava com quase 110kg. Comprando ao mesmo dia da semana, então estou 2kg mais magra. Não posso reclamar, não! 😊

Se eu continuar assim, o que é pouco provável, sexta que vem, estarei com 106kg. 😃

Me arrastando

A vida é louca e corre. Eu vou me arrastando, tentando acompanhá-la. Apesar de quase não sentir, acho que estou fazendo o melhor dentro do meu possível.

Ainda passo muito tempo em sites de P&R, mas agora pelo menos estou trabalhando razoavelmente todos os dias e lendo. E a dieta está em andamento, também. Acho que cumpro facilmente minhas metas mensais. Comecei a "treinar" na sexta e só falhei a segunda, até agora. 

O inverno, pelo jeito, vai ser tenso! As gripes e a falta de sono me deixam meio que em estado de dormência. Com o Ricardo eu só tenho brigado. E a vida vai passando meio assim, "sem graça". Mas, diferente de quando a Fernanda era pequena, agora eu tenho metas, e estou trabalhando nelas. Assim que a vida ficar mais fácil, eu não olharei para trás e verei apenas tempo perdido. É um tempo em que estou lendo, emagrecendo, e tentando me divertir o que da. Também tento ter mais tempo de qualidade com os três do que tive com a Fernanda. Mas é difícil demais me dividir entre os três! Sempre acho que quem fica no prejuízo é a Fernanda e me sinto péssima por isso! 

Hoje a Rafa acordou me chamando, com aqueles barulhos... "ããããn". Sem chorar e super bem humorada! Ela deu muitas risadas! O Leo está todo cheio de secreção. Espero não ter que recomeçar tratamento com prelone e aerolin. Hoje vou começar a dar o busonide. E a Nanda eu acordei, como todos os dias, dei mamá, arrumei, e levei pra escolinha. Amo tanto esses três!!!! 

O sol veio, mas meu ânimo, não.

Ontem eu ia treinar, mas o Ricardo ficou se amarrando no videogame, então briguei com ele e não treinei. Também mal dormi.

Peso hoje: 107kg! Uhul!

Segunda-feira chuvosa.

Então... o final de semana foi... legalzinho, até.
Sábado a tarde eu limpei a casa. À noite, fiz uma lasanha e recebi visitas.
Domingo, foi almoçar na mãe e depois passear no shopping. À noite, faltou luz.
O Ricardo descobriu que tem uma irmã de 30 anos.

E eu treinei os três dias sem furar.

Me pesei hoje: 108,3kg.

Fernanda começou a vomitar de novo. Quase não dormi. Estou exausta! Espero ter força de vontade pra treinar hoje.

Sábado chuvoso

E cá estamos na biblioteca.

Por mais estranho que pareça, eu gosto de trabalhar aos sábados. A escola está praticamente vazia, reina o sossego e eu me sinto bem aqui sozinha.

Ontem a noite eu fiz um treino que promete mudar meu corpo em dois meses, com apenas 12 minutos por dia. Tenho que fazer ele todos os dias e conciliar com boa alimentação. Pensando em, quando eu estiver disposta, fazer uns minutos de zumba depois dele. Mas ele eu preciso fazer todos os dias, não falhar nenhum! E depois ver os resultados. Acho que ele vai me animar a melhorar a alimentação também. Foco, Karol! Muito foco!

Ontem a noite também li mais umas páginas do Drácula. Marido foi dormir cedo, então também... "me resolvi" sozinha. Estou ovulando, meus hormônios estão a mil, e eu estava com muito fogo! Tive vários orgasmos, e o último foi tão forte, que me deixou exausta!

Tudo isso, obviamente, depois de as crianças dormirem. Ontem a Fernanda estava impossível! Chorona, difícil! E os gêmeos também agitados. Mas dormiram cedo até. Acordaram entre 3 e 4h da madruga. Depois a Fernanda veio, às 6h30 me pedir água. A safadinha levantou sem eu ver e estava brincando na sala sozinha!!! =O

Sorte que ela fez um ótimo papel de despertador, inclusive com função soneca, do contrário eu acabaria me atrasando aqui.

A Helô acabou de vir me trazer café. Que coisa mais querida! ♥
Essas pessoas amáveis, com gestos tão simples, tornam nossa vida tão mais gostosa!

É... bom dia pra mim! E bom final de semana!
Segunda eu volto!

Beijo, Karol! Te amo!
(amor próprio é tudo! Se algum desavisado estiver lendo. 1 Eu sou Karol. 2 Eu me amo. 3 Eu avisei que esse diário era de uma doida, então não reclame!)

Alimentação

Ainda estou me descontrolando em relação à alimentação.
Hoje só almocei, mas em restaurante. Comi pra caramba! :(

E na balança aqui do centro deu diferença da outra. Aqui estou com quase 110kg de novo! Aff!

Mas maio tem que ser o meu mês, e isso só depende de mim! O ano está chegando na metade e a única coisa em que estou deixando a desejar, é sobre isso! Que é o que mais importa! Estou lendo, assistindo a séries, e "vivendo" coisas diferentes sempre que possível. A única meta em que preciso me esforçar mais é o peso.

Decidi voltar a me exercitar. Sem desculpas! O tempo em que assisto a séries, quando as crias dormem, pode ser melhor utilizado para exercícios. Vou tentar  começar hoje mesmo! Ainda não decidi se faço zumba ou outros exercícios. Assistindo a alguns vídeos aqui. Mas alguma coisa eu vou fazer!

Minha meta é de 30 minutos de exercício por dia. Eu fico mais tempo que isso assistindo a séries, não é? Então! Não posso ficar dando desculpas, não.

FOCO, MENINA!!!!

Desânimo.

Ontem o feriado foi bom, apesar de cansativo.
Comemos churrasco no compadre. Conversei com a Juliana e o papo foi bom. Bebi bastante vinho.
O ruim é que o Léo estava chorãozinho.
Hoje o dia não está nada produtivo. Estou louca de sono. Levei o Léo no pneumo. Ainda "chiando", mas pouco. Dei vacina dos dois. E logo mais tenho que sair pra levar eles na pediatra.
Bem, acho que isso, de certa forma, já torna o dia produtivo,  não? rsrsr

Por aqui, só lendo algumas páginas do Drácula, mas me arrastando.

Ontem tomei coragem e me pesei: 107,7kg. Duzentos gramas a menos que a melhor pesagem até agora. Então, nada mal pra quem estava se comportando tão mal. Penso até na possibilidade de a balança estar estragada. kkkkk